Анекдоты, шутки, приколы

Бразильский розыгрыш "Водитель-скелет"

Если вдруг у кого плохое настроение...
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. «Трактор мчался по полю, слегка попахивая…»
2. « Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.»
3. « Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!»
4.  «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.»
5.  «Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел».
6.  Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7.  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8.  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9.  Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10.  У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11.  Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12.  Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13.  Герасим налил Муме щоф.
14.   Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15.  Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16.  Отец Чацкого умер в детстве.
17.   Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18.  Под старость лет его приковало к постели раком.
19.  Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20.  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21.  У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22.  Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом громко засмеялся.
23.  Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24.  Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25.  Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27.   Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28.  Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29.   С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30.  Герасим ел за четверых, а работал один.
31.  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32.  У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33.   Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
34.  Шелковистые, белокурые кудряшки выбивались из под её кружевного фартука.
35.  Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36.  Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37.   Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39.  Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40.  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41.  Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42.  Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43.  Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44.   В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45.  Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
46.  Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47.  Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48.  Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
49.   Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
50.  В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51.  Летать на костылях непросто, но он научился.
52.  Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
53.  " На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. "Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
55. "Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
56. "Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
57. "Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
58. " В горницу вошел негр румяный с мороза"
59.  "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
60.   "Гуси летели с голыми ногами"...
61.  "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
62.  "Ямщик помыкал лошадью задом.
63.   Картина Репина "ждут" - девочки сидели на лодке вверх килем  
64.  " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
65.  "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
66.  " ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
67.  "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
68.  "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
69.  "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
70.  "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
71.  "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
72. "...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
73.  "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".                                              
74. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
75.  "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"
76.  "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
77.  "По небу летели ласточки и громко каркали"
78.   "Отело рассверипело и убило Дездемону."
79.  "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
80.  "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
81.  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
82.  Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
83.   Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
84.  Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
85.  Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
86.  Пушкин был чувствителен во многих местах.
87.  Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
88.  Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
89.  Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
90.  "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
91.  Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
92.  Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
93.  В комнате громко тикали солнечные часы.
94.  "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"  
95.  "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 1
96.  "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
97.  "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
98.   "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
99.  "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
100.  "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
101.  "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
102.  "Всадник пришпротил лошадь"
103.  "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
104.  Папа Карло вырубил Буратино"
105.  "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
106.  "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
107.   "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
108.  "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
109.  "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
110.  "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
111.  "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам
112.  Мы спали, но нам не спалось.
113.  Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
114.  На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
115.  На крыше было много голубей. Человек соpок.
116.  На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
117.  На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
118.  Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
119. "Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"

Заинтересовался книгами по истории «Великих Укров».

«У нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на древнем укр языке» (Гнаткевич Э. «Вечерний Киев», 26.01.1993 г.)

"Черное море появилось искусственно благ. таланту и труду древ Укров" (Е.Квасив. История укров от колыб. до наших дней’,2006)

Украинский язык - допотопный язык Ноя,самый древний язык в мире..."- Б.Чепурко "Украинцы", "Основа" №23 , Киев.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Автор Слава Сэ • Опубликовала  Варенье из огурцов • 18 февраля 2012

Кот подходит и говорит:
- Выпусти на балкон! Там листики летают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
- Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
- Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
- И я хочу Лего!
Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Автор Слава Сэ • Опубликовала  Аграфена Позднякова • 06 января 2014

Мы никогда не говорили «У котика заболи, у Ляли перестань». Нам жаль котов, мы применяли Бена Ладена. Ему полезно для кармы, думали мы. Синяк на колене, уколотый палец, подбитый глаз – террорист мучался и всё списывал на нездоровую обстановку. Когда жизнь вконец обрыдла, он надерзил вспыльчивому пентагону, и сами знаете чем кончилось.

Нам его не хватало. Он вновь родился мирным крокодилом, а наша-то молодость длится. Хороших негодяев сейчас не достать, пришлось обращаться в лес, к волку. Странная жизнь началась у серого. Вокруг кусты, природа, а он то в холодильник врежется, то утюгом обожжётся. Вот так, за чужой счёт, я прослыл анестезиологом, утешителем, приличным отцом и человеком. Но однажды, в тихий февральский вечер возникла Лялина мать и ну отчитывать. Ей звонили из школы, где все выучили таблицу умножения, и только мы её позорим.

Как с помощью волков учить математику я не знаю. Домашняя магия советует ворваться и орать про рыбку и пруд, пока таблица сама не осядет в затылочных долях. Я иду в детскую. Воображаемый чёрный плащ развивается зловеще. И конечно, Ляля там бездельничает. Сидит криво, рисует в компьютере жёлто-синюю мазню. Цвета как в колумбийских трущобах. Жуткая безвкусица. Главное, никакой связи с «трижды семь». Как отец и педагог я обязан был наорать всё, что мне рассказали.
Накричал о роли образования. Про Нильса с гусем, Незнайку и Буратино. И обратные примеры, Билл Гейтс, дед Мороз, Шарлиз Терон.

- Сколько сил в тебя вложено! – говорил я. – Одних пакетиков риса - миллион! А в ответ сплошная бездуховность!
Ляля слушала, кося глазом в монитор. А там, оказалось, вовсе не мазня. Морской пейзаж, солнце, рыбы, в небе лебедь вдохновенный. И в трёх углах написано «ПАПА». Курсор при этом елозит, закрашивая того из пап, который внизу слева. Мышь в её руке осталась и вся наша дружба тонет в океане. И сразу такой февраль во всём организме, будто волк в лесу приговаривает:
- «У волка отогрей, у Славы заморозь».
Закончилось хорошо. Мы уже множим что угодно в пределах «пятью-пять». Того и гляди, овладеем шестёркой. Восстановили открытку, там чудесные цвета. Располагающий жёлтый, искренний синий, ипрессионисткая лёгкость и ясные световые впечатления, не обеменённые двусмысленной ритмикой полутонов. Называется «Лето». И, кстати, Буратино был добрый, а Шарлиз Терон так мне и не позвонила.
http://www.liveinternet.ru/users/940343/post261091070/

Автор Слава Сэ • Опубликовала  nErlli • 13 февраля 2013

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. Я целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.
Слава Сэ

Автор Слава Сэ • Опубликовала  ЙосЯ • 16 февраля 2012

Как автор боролся с камнями в желчном пузыре и чем это закончилось
Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт - страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется. Снова были душ, спорт, диклофенак и дробление камней усилием воли.
В сравнении с желчной, зубная боль острей и звонче. Но зубы можно унять тарелкой анальгина. А – тут ни вздохнуть, ни охнуть. Пока прыгаешь – живёшь, останавливаться нельзя. Через 36 часов сплошного спорта я побрёл в больницу.

Тётя анестезиолог сказала:
- Ознакомьтесь с возможными последствиями.
- Например?
- Отказ мозга.
Ей нравится пугать людей. Она и в медики пошла специально, сеять ужас. У неё целый лист сюжетов для Стивена Кинга. Я хотел подписать их списком, она отобрала список. Подробно, с удовольствием, всё перечислила. Приказала открыть рот, осмотрела зубы.
- Обещать не могу, но когда буду вставлять трубку в лёгкие, возможно, выбью передние. – сказала она. И дала на прощание синюю таблетку.
Медсёстры брили мне пузик, тревожно смотрели на часы. Станочек для женских ног не справлялся с моим ковылём. Девочки достали бритвенный комбайн «Спутник», не понимали, как его собрать.
– Три минуты осталось! – крикнула толстая сестра. Кое-как свинтили, стали драть пух вместе с дёрном. Спешили. Я удивился строгому расписанию латышских медиков. Прямо японское метро, а не хирургия. Оказалось, не в этом де…

Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит – с телевизором. А до этого носил штаны, сидел в перевязочной, и меня пытали ржавой бритвой.
Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.
Я не спал уже двое суток. Наркотическое забытьё оказалось беспокойным, я в нём почти не отдохнул. И теперь спать не давали. Пришёл хирург, подарил мои же камни. Вообще не жемчуг. Не знаю о чём пузырь думал. Пришла сестра, измерила температуру. Потом другая, уколола во все места. Потом звонила мама, сказала «щас приеду». Потом Иванов, Петров, Бекназаров, мужчина из газеты и женщина с радио. Все пересказывали чужие истории о прекрасной жизни без пузыря. Позвонила старинная подруга, не захотевшая когда-то за меня замуж. С её слов, мне нужна диета, срочно. Вот такая: во-первых, надо питаться чаще!
Второй пункт я не дослушал, настолько понравился первый. Выключил телефон, закрыл глаза и уснул. И всё.

Автор Слава Сэ • Опубликовала  Аграфена Позднякова • 07 января 2014

У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, пол-пачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади прежевальские, в эмоциональном плане.
А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток – будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство – грех.
Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.
Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».
После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.

Автор Слава Сэ • Опубликовала  Трень-Брень • 18 августа 2012

Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «Какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «Я поняла, эти розы отравлены».

На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям.

В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

Автор Слава Сэ • Опубликовала  ЙосЯ • 03 февраля 2012

свадьба, россия

… Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Автор Слава Сэ • Опубликовала  просто Татьяна имя такое • 09 октября 2013

дети, исскуство

Постледниковый импрессионизм.

А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, чего так. Помаду мы не едим уже год. Редко только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай, тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуициией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику ширококого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

Автор Слава Сэ • Опубликовала ЙосЯ • 17 марта 2012

Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.
Например, вчера я с разбегу сломал железную трубу, головой. И сразу в потолок ударил прекрасный, хоть и неуместный в подвале фонтан. Это было как признание торжества моего интеллекта над их водопроводом.
Вечером читал премию Дарвина. Там тоже про героизм и сражение со стихией. Например, один цирковой лиллипут прыгал на батуте, а невдалеке зевал бегемот. И акробат упал прямо в зевок бегемота. И пропал там навсегда. Так, по жестокой иронии, один артист съел другого артиста. Эти бегемоты, оказывается, не умеют выплёвывать цирковой реквизит. Ни мячики, ни обручи, ни акробатов, ничего не отдают. Поэтому, если вдруг фатально не заладилось с батутом, просто ползите вперёд. Вы непременно увидите свет в конце бегемота.

Автор Слава Сэ • Опубликовала Варенье из огурцов • 18 февраля 2012

Музыканты в час попойки — страшные люди. Второй раз Фридмана отчисляли из консерватории, когда он уснул в аудитории. Пришёл репетировать трио с кларнетом и виолончелью. Брамс, ля-бемоль. Исключительно нудная композиция. Чтобы не умереть от Брамса, трио заготовило две поллитры. Но Брамс победил водку. Фридман упал, сломал пюпитр. Идти он не мог. Более стойкие виолончель и кларнет оказались не в силах ни разбудить его, ни вынести вон. Тело поставили в шкаф с нотами. И закрыли. И ушли.

Фридман проснулся утром следующего дня, когда класс заполнили девочки-вокалистки. Услышал ангельское пение, поднять рук не смог, вокруг темнота и деревянные на ощупь стенки. Он не помнил, как его хоронили. Стал орать и биться.

Взбесившийся шкаф напугал вокалисток. Барышни многое знали о взрослой жизни, многие даже ночевали в общежитии. Но никогда они не видели, чтобы мебель вела себя так разнузданно. Шкаф грустно урчал, несколько раз подпрыгнул. Потом в муках родил пьяного человека.

Это Павел Фридман, фортепиано, — представила Пашу преподаватель вокала, стальная на вид дама в квадратных очках. С тех пор его выгоняли ещё трижды, но всякий раз прощали. Талантливый, собака.

Автор Слава Сэ • Опубликовала ЙосЯ • 06 февраля 2012

vatt пишет:Музыканты в час попойки — страшные люди.

ВАТТ ты когда отдыхаешь?   Буду читать по рассказу в день, чтоб растянуть удовольствие и не порвать мимические мышцы лица. Видео сюжет про МОКОцеклиста смешил до самого конца если б "герой" не улетел в ловушку, диаметр которой говорит о том, что глубина тоннельной ямы на сквозь земного шара! Я даже вскрикнул! Мой друг Сергей Балханов, сказал с гордостью, что смельчак по национальности Бурят. Я спросил: "Почему?". Он ответил: "Потому, что у нас нет слова "назад".... только вперёд "УРАКШАА"!!!" 

Две фразы на великом и могучем, которые никогда не прочувствуют изучающие его иностранцы:
"-Да нет, наверное" (Ответ на вопрос).
" Косил косой косой косой" (типа, скороговорка).

Веселые рисунки.

Веселые рисунки 2

Веселые рисунки 3

Юмор, навеянный футболом
http://m.sovsport.ru/gazeta/article-item/725851