Анекдоты, шутки, приколы

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али ср...е япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с..и ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г...о!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Вася я в поезде еду смеюсь остановиться не могу!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Саня, это у тебя нервное напряжение турнира компенсируется))
Лови еще:
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С..У!

Молодец Юля!:-)настоящая секретутка!я реально только сейчас подъезжая к дому расслабился!:-)

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в г...о наступил. Где мне сандалик помыть?

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Я только сейчас немного понимаю что результата добился,осознание приходит!Васёк хорош меня сейчас порвёт!:-)

Всё, прекращаю. Ты нам целый нужен! )))

Квартира. Отец кричит не своим голосом.- А мне всё равно, что тебе 16 лет.С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Коля?

Женщина-таксисту: Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист по газам, и в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! А у меня четверо детей, жена, любовница, и сорок кроликов!.. Так что рвите траву, и складывайте сюда )))

жена говорит мужу: - а ты знаешь, что такое ролевые игры?
муж: - нее...
жена: а давай попробуем
муж: - а как это?
ж: - ну смотри: ты будто подвозишь меня на такси, а я такая студентка, а ты мне - "с тебя 500 руб"
м: - с тебя 500руб!
ж: - ой, а у меня денег нету...
м: - ну иди, че с тебя взять-то, со стипендии не нажируешь...

На приеме у окулиста:
Окулист: Какую.букву я показываю?
Пациент: А вы где?

погиб спелеолог, и осталась от него только каска. Один из наследников, тоже спелеолог, одел эту каску и полез в пещеру. Вдруг слышит голос: "прижмись вправо!"
Прижался. Мимо пролетел здоровенный валун.
Опять голос: "Быстро в щель влево!" Только нырнул в щель, мимо опять камнепад просвистел.
Вот это - думает - каска!
Опять голос: "положи меня на этот выступ!". только положил, как опять камнепад, и заваливает спелеолога.
Голос каски: "ну вот, опять цела осталась, ни царапины"

Розыгрыш - реклама

Круто!!!

Больной приходит на прием к врачу.
-- Слушаю вас внимательно.
-- Доктор, вы знаете у меня какие-то боли, спазмы и колики в животе.
-- А что вы ели сегодня на завтрак?
-- БАУНТИ
-- Ааа ну это в РАЙ в РАЙ...........

Зачем бегать по лестнице с тяжестями, если есть мощная подъёмная техника? ))

У нас на форуме не скучно!

Суровые челябинские щуки -
В воде должны быть только вёсла,
Но не руки!