Анекдоты, шутки, приколы
+13
dmr
Милютин Пётр
Мария
александр
Санязз
topforvard999s
MARISKA.
Soi
Al Capone
Morrel
Irkutt
Бубнов Алексей
Костя
Участников: 17
Страница 2 из 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
-Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница-то?
-Мытую я сам мыл, а чистую - кошка вылизала.
Хочешь сэкономить в ресторане? Тогда начни с фразы:
- Ну, толстуха, выбирай!
Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид.
Археологи обнаружили табличку, на которой строители пирамиды написали: "3289 год до вашей эры".
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах - на дорогах, на постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать... Это и есть их ад...
19-летняя Катя, изучавшвя психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Мужик пошел в парикмахерскую побриться. Парикмахер, заметив, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шо ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! Только принесите его завтра назад. Ведь впалые щеки не только у вас. Да и не вы первым будете, кто проглатывал этот шарик...
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчелами.
-Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница-то?
-Мытую я сам мыл, а чистую - кошка вылизала.
Хочешь сэкономить в ресторане? Тогда начни с фразы:
- Ну, толстуха, выбирай!
Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид.
Археологи обнаружили табличку, на которой строители пирамиды написали: "3289 год до вашей эры".
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах - на дорогах, на постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать... Это и есть их ад...
19-летняя Катя, изучавшвя психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Мужик пошел в парикмахерскую побриться. Парикмахер, заметив, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шо ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! Только принесите его завтра назад. Ведь впалые щеки не только у вас. Да и не вы первым будете, кто проглатывал этот шарик...
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчелами.
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, думает. Наконец вспомнил и снял деньги. Жена (с непередаваемым удивлением):
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Жена в сердцах кричит мужу:
-Да пошел ты в жопу!
Потом вспохватывается:
- Но как только доберешься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась!
Виктор сдал задом, за что и попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире.
В то время, пока мужчины, будучи мальчишками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Передача "Что? Где? Когда?" Ведущий:
_ Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющиеся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимней серии игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то записал все это на видео и теперь думает, то ли на "Ютуб" послать, то ли уничтожить. В связи с этим - вопрос. Продолжите известную детскую песенку: "В траве сидел..." Кто? Удачи...
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч . Наш ответ - в траве сидел мамонт.
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Жена в сердцах кричит мужу:
-Да пошел ты в жопу!
Потом вспохватывается:
- Но как только доберешься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась!
Виктор сдал задом, за что и попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире.
В то время, пока мужчины, будучи мальчишками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Передача "Что? Где? Когда?" Ведущий:
_ Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющиеся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимней серии игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то записал все это на видео и теперь думает, то ли на "Ютуб" послать, то ли уничтожить. В связи с этим - вопрос. Продолжите известную детскую песенку: "В траве сидел..." Кто? Удачи...
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч . Наш ответ - в траве сидел мамонт.
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Типичная бытовая ситуация
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
А это всем нам известные котята Дмитрия Распопина
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Запасливый холодильник
Недостаток внимания
Недостаток внимания
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Костя- Сообщения : 2592
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:- ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я ПРИСТЕГНУТЫЙ...
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники. Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.
Однажды был случай в далеком Макао -
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидения! А ведь парень только поздоровался...
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
***
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…
***
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
***
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
***
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!
***
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@йню кую...
***
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:- ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я ПРИСТЕГНУТЫЙ...
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники. Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.
Однажды был случай в далеком Макао -
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидения! А ведь парень только поздоровался...
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
***
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…
***
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
***
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
***
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!
***
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@йню кую...
***
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Небольшая заначка на валерианочку:
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Которой он уже наелся аж глаза зеленые
Irkutt- Сообщения : 1117
Дата регистрации : 2012-10-11
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Не Хоз ли это с Маришкой?
dmr- Сообщения : 9314
Дата регистрации : 2012-07-09
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Страница 2 из 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|