Анекдоты, шутки, приколы

Открою темку сказочкой про грибок.

Бежит как-то мышка по лесу. А тут дождь. Грибной. Что ты будешь делать! Вдруг – гля – гриб стоит. На ножке. Колышется слегка. Шляпкой покачивает. Она под него – шасть! – да и спряталась. Все лучше, чем мокнуть зря. Сидит, обсыхает. Заяц мимо бежал. Русак. С ушами. Мокрый такой, противный. Гриб увидал: «Пусти, говорит, мыша, меня к себе». Под грибок, в смысле. Спрятаться. А она ему: «Места, мол, маловато. Не сахарный!». Но упросил, все же, уломал. Пустила. Только разместились – лягуха скачет. Пятнистая такая. Как парашютист. Немецкий. Допрыгала, перед грибом остановилась: «Пустьите менья, говорит, пот крипок, а то всьех – шиссен!» - да автоматом из стороны в сторону – дрыг-дрыг. Нервно. Страшно. Кто ж поспорит-то? Пустили, конечно. Всем места хватило. А тут и дождь закончился. Иссяк. Обрадовались звери, по домам да норам разбрелись. И никто их больше не видел. Никогда. Гриб-то атомным был…

Хотел как лучше... Уехали родители на все лето на дачу. Во время выходных к ним в гости сын приехал. На второй день говорит отцу:- Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно.- Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит!На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмоченный, мокрый и кричит:- Ты, негодяй, поломал туалет?!В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции.- Говори правду! Скажешь – уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок.- Ну да, я это сделал...Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли:- За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал!- Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пиsю sоsешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

-Что то весь в бинтах ?
-Зашел в спортзал а там какой-то качек штангу уронил!
-на тебя?
-нет себе на ногу а я засмеялся ,блин!

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь? Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит.
Мужик в истерики от результата:
- Е..твою мать...!!!!Опять обманули! Какая же это говорящая сороконожка???!!!!
Сороконожка:
- Тииихо б...ть! Я обуваюсь!!!

А тем временем пришел черед для следующей сказочки, про Икара.

Жил-был Икар. К небу тянулся. Со страшной силой. В облака. Кучевые. Или слоисто-перистые. Зудело у него, в общем. Однажды так назудело, что он крылья себе сделал. Из реечек всяких, палочек и прочей мешковины. И – полетел. Ввысь. К звездам. А там - Солнце. Яркое. Жаркое. В зените. Обжегся, короче, подшмалился, вниз полетел. Скорости добавил, огонь сбил – и домой. На посадку. По рациональной глиссаде. А там селяне: «Зачем, мол, летаешь, буревестник недоделанный?». И – в морду. Насилу крылья от погрома унес. Ремонтировать. Больше он к Солнцу не летал – частным извозом занялся. Кому козу перевезти, кому коровку заблудшу разыскать, кому почту подбросить… За наличку, конечно. Почасовую. Нормально мужик зажил. Без долгов. Хату новую справил, пятикомнатную. Женился. А о крыльях он больше не вспоминал. Совсем. Зачем они ему, если машина есть? Для извозу. За наличку…

Еврей звонит в скорую помощь:
- Перезвоните, я с мобильного..!

Думаю Косте, как айтишнику, понравится этот анекдот:

x: Вот какая мысль меня посетила
x: Новорожденный рождается и у него в голове установлена голая ось
x: Если бы у него было устройство ввода и его бы можно было программировать я бы установил бы все драйвера сразу.
x: Драйвер на ноги, руки, ..опу
x: Короче пора завязывать с травой
x: Обнаружено новое устройство: ноги
y: ))) Есть предложение дрова ставить сначала на ..опу
z: главное дрова на звуковую карту ставить попозже =D

Вася, оценил. Особенно про новорожденного кто то сильно сказал.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.


Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.



Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

! Убрано мной в виду и малолетней аудитории.

-Доктор, помогите! Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Семён Моисеевич умер!
- И что?
- Нажрался виагры - гроб не закривается!!

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя Роза со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеринар: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит мадам Рабинович и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое...
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Миша, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Мужчина в темных очках и с палкой протискивается в очереди за курами:
- Пропустите инвалида по зрению, дайте старику курочку, стоять не могу.
Получив курицу без очереди, разочарованно восклицает:
- А что ж они у Вас такие синие?

Встретились Рабинович с Абрамовичем:
- Скажите, и где вы шили этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от Одессы?
- примерно 6 тысяч километров.
- Ни фига себе, такая глушь, и как шьют!

- Сидор Петрович таки еврей!
- Не может быть С чего ты решила?
- Ну не из пальца же высосала...

Бердычев. Голос с балкона:
- Сёма, домой!
Малыш поднимает головку:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Рабинович, и шо, вы счастливы с своей Сарочкой ?
- А куда деваться?

Рабинович в клумбе нашел кувшин с золотыми монетами.
Согласно закону Рабинович честно отсчитал свои двадцать процентов,
а остальные закопал обратно.

- Рабинович, вы шо женились?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня машину украли.

- Сара, ты что, вышла замуж?
- Да не, я просто не успела накраситься!..

- Сёма, я таки думаю, шо наш оперный театр построили молдаване.
- С чего ты взяла?
- А кто ещё мог дом сделать балконами внутрь.


Умирающий от жажды араб ковыляет по пустыне. И тут он замечает Рабиновича. Тот сидит за маленьким столиком и продаёт галстуки.
- Я умираю. Поделись водой!
- К сожалению воды нет. Купите галстук. Дёшево отдам. Например, этот, очень вам к лицу…
- Да пошёл ты со своими галстуками! Я от жажды сейчас загнусь!
- Ну, не хотите, как хотите. Но мой вам совет. В шести километрах отсюда находится очень приличный ресторан. Прямо за вон тем холмом. Воды там сколько угодно.
Араб быстро нарезал в ту сторону, куда указал Рабинович, и вскоре его тощий силуэт скрылся за барханом. Но спустя четыре часа он пришёл назад, и опустился в горячий песок возле столика.
- Что, заблудились и не нашли? - удивился Рабинович.
- Всё я нашёл, - простонал араб. - Но твой брат не хочет пропустить без галстука!



Рабинович пришёл в загс, чтобы поменять свою фамилию на Шлагбаум.
Все в недоумении. Зачем в 70 лет менять фамилию, ведь всё равно скоро на тот свет...
Рабинович: "Понимаете, очень дёшево купил могильную плиту, с уже готовой надписью".

Открывается дверь. В кабинет заглядывает Рабинович.
- Вы нотариус?
- Да?
- Вы таки настоящий нотариус?
- Таки да?
- И печать у вас есть?
- Есть печать.
Рабинович заходит в кабинет, достаёт ручку, бумагу и начинает писать. Минуту спустя, он подымаете голову и спрашивает:
- Никомунихера, - вместе или раздельно пишется?