Анекдоты, шутки, приколы
+13
dmr
Милютин Пётр
Мария
александр
Санязз
topforvard999s
MARISKA.
Soi
Al Capone
Morrel
Irkutt
Бубнов Алексей
Костя
Участников: 17
Страница 4 из 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Музыканты в час попойки — страшные люди. Второй раз Фридмана отчисляли из консерватории, когда он уснул в аудитории. Пришёл репетировать трио с кларнетом и виолончелью. Брамс, ля-бемоль. Исключительно нудная композиция. Чтобы не умереть от Брамса, трио заготовило две поллитры. Но Брамс победил водку. Фридман упал, сломал пюпитр. Идти он не мог. Более стойкие виолончель и кларнет оказались не в силах ни разбудить его, ни вынести вон. Тело поставили в шкаф с нотами. И закрыли. И ушли.
Фридман проснулся утром следующего дня, когда класс заполнили девочки-вокалистки. Услышал ангельское пение, поднять рук не смог, вокруг темнота и деревянные на ощупь стенки. Он не помнил, как его хоронили. Стал орать и биться.
Взбесившийся шкаф напугал вокалисток. Барышни многое знали о взрослой жизни, многие даже ночевали в общежитии. Но никогда они не видели, чтобы мебель вела себя так разнузданно. Шкаф грустно урчал, несколько раз подпрыгнул. Потом в муках родил пьяного человека.
Это Павел Фридман, фортепиано, — представила Пашу преподаватель вокала, стальная на вид дама в квадратных очках. С тех пор его выгоняли ещё трижды, но всякий раз прощали. Талантливый, собака.
Автор Слава Сэ • Опубликовала ЙосЯ • 06 февраля 2012
Фридман проснулся утром следующего дня, когда класс заполнили девочки-вокалистки. Услышал ангельское пение, поднять рук не смог, вокруг темнота и деревянные на ощупь стенки. Он не помнил, как его хоронили. Стал орать и биться.
Взбесившийся шкаф напугал вокалисток. Барышни многое знали о взрослой жизни, многие даже ночевали в общежитии. Но никогда они не видели, чтобы мебель вела себя так разнузданно. Шкаф грустно урчал, несколько раз подпрыгнул. Потом в муках родил пьяного человека.
Это Павел Фридман, фортепиано, — представила Пашу преподаватель вокала, стальная на вид дама в квадратных очках. С тех пор его выгоняли ещё трижды, но всякий раз прощали. Талантливый, собака.
Автор Слава Сэ • Опубликовала ЙосЯ • 06 февраля 2012
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
ВАТТ ты когда отдыхаешь? Буду читать по рассказу в день, чтоб растянуть удовольствие и не порвать мимические мышцы лица. Видео сюжет про МОКОцеклиста смешил до самого конца если б "герой" не улетел в ловушку, диаметр которой говорит о том, что глубина тоннельной ямы на сквозь земного шара! Я даже вскрикнул! Мой друг Сергей Балханов, сказал с гордостью, что смельчак по национальности Бурят. Я спросил: "Почему?". Он ответил: "Потому, что у нас нет слова "назад".... только вперёд "УРАКШАА"!!!"vatt пишет:Музыканты в час попойки — страшные люди.
Al Capone- Сообщения : 356
Дата регистрации : 2013-06-21
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Две фразы на великом и могучем, которые никогда не прочувствуют изучающие его иностранцы:
"-Да нет, наверное" (Ответ на вопрос).
" Косил косой косой косой" (типа, скороговорка).
"-Да нет, наверное" (Ответ на вопрос).
" Косил косой косой косой" (типа, скороговорка).
.
Soi- Сообщения : 933
Дата регистрации : 2012-07-05
Возраст : 62
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Веселые рисунки 2
Последний раз редактировалось: Костя (Вт Июл 08 2014, 22:44), всего редактировалось 1 раз(а)
Костя- Сообщения : 2591
Дата регистрации : 2012-06-10
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Юмор, навеянный футболом
http://m.sovsport.ru/gazeta/article-item/725851
http://m.sovsport.ru/gazeta/article-item/725851
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Снова от Славы Сэ.
Знакомый художник по паркету прятал в трусы отдельные фрагменты своего творчества. Ему не разрешали ничего выносить с работы. Три года задница пылала от заноз. Зато теперь его личный паркет дороже всех квартир подъезда. Мозаика из редких пород дерева. Он в гостиной выложил готическими буквами имя жены и вокруг такие, как бриллианты из дерева.
Теперь он окон не открывает, чтоб не повело. Сквозняк паркету вреден. По углам градусники и гигрометры. Следит за температурой (должно быть 22 градуса) и за влажностью. Постоянно в напряжении. Мебель на войлочных подушечках.
А жена ушла, к таксисту. Ей в браке дороже оказалась возможность трахнуть об пол банку маринованных помидоров. Она неделю там уняться не могла. Роняла невзначай мокрое, режущее и горячие блины. И форточки открывала и закрывала хаотично, без всякой системы. Издевалась над линолеумом как могла.
Или наденет каблуки и ходит. Ей нравилось, какой таксист не нервный абсолютно.
Автор Слава Сэ • Опубликовала Трень-Брень • 20 августа 2012
Знакомый художник по паркету прятал в трусы отдельные фрагменты своего творчества. Ему не разрешали ничего выносить с работы. Три года задница пылала от заноз. Зато теперь его личный паркет дороже всех квартир подъезда. Мозаика из редких пород дерева. Он в гостиной выложил готическими буквами имя жены и вокруг такие, как бриллианты из дерева.
Теперь он окон не открывает, чтоб не повело. Сквозняк паркету вреден. По углам градусники и гигрометры. Следит за температурой (должно быть 22 градуса) и за влажностью. Постоянно в напряжении. Мебель на войлочных подушечках.
А жена ушла, к таксисту. Ей в браке дороже оказалась возможность трахнуть об пол банку маринованных помидоров. Она неделю там уняться не могла. Роняла невзначай мокрое, режущее и горячие блины. И форточки открывала и закрывала хаотично, без всякой системы. Издевалась над линолеумом как могла.
Или наденет каблуки и ходит. Ей нравилось, какой таксист не нервный абсолютно.
Автор Слава Сэ • Опубликовала Трень-Брень • 20 августа 2012
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Про баню с паром.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Автор Слава Сэ • Опубликовала Маррка • 23 октября 2012
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Автор Слава Сэ • Опубликовала Маррка • 23 октября 2012
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
vatt пишет:Коля родился и вырос в
мартеновской печи.
vatt пишет:По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было.
:132: «Баня» - это жёстко, жестоко и несправедливо - испытано на собственной шкуре!!!vatt пишет:я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли
MARISKA.- Сообщения : 198
Дата регистрации : 2013-07-03
Откуда : от верблюда
Re: Анекдоты, шутки, приколы
[URL=http://shot.qip.ru/00r5fK-6VDVAszV8/][/U
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
http://vk.com/wall-46497913_23943
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Я б поверил в ФОТОvatt пишет:http://vk.com/wall-46497913_23943
Если б не МОНТАЖ
Бабка метр тридцать
Влезла на второй этаж!!!
P.S. Взглянем на высоту дверного проёма обычно 1.90-2.00 Оконный проём обычно 1.40- 1.50
Al Capone- Сообщения : 356
Дата регистрации : 2013-06-21
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Кличко знал, что через двадцать минут он очнется и поедет в Берлин. Это была привычка, выработанная годами.
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
РЖАЛ до слёз!!! Оно оказывается циклично идёт можно по-садистски долго наблюдать
Милютин Пётр- Сообщения : 315
Дата регистрации : 2012-09-26
Re: Анекдоты, шутки, приколы
Список фраз, которые трудно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
dmr- Сообщения : 9344
Дата регистрации : 2012-07-09
vatt- Сообщения : 1234
Дата регистрации : 2013-01-11
Возраст : 60
Откуда : Иркутск
Re: Анекдоты, шутки, приколы
:234: :234: :234:
Милютин Пётр- Сообщения : 315
Дата регистрации : 2012-09-26
Страница 4 из 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|